Раздел «анекдоты» - страница №1028

- Армия научила меня спать стоя. На посту. А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

- Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

Небрежная простительность - это когда простил. Но не того.

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Вот, из чисто спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!

— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы!!!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
— Ну почему же? Кот... любит!

— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!

- Ну, сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениальный вопрос!!!

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...

Вызывает доверие

В магазине возмущенный покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!

- Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!

Я - гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала)

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

Судья:
- Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
- Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.

- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?