Раздел «анекдоты» - страница №1075
Не питайтесь иллюзиями — иначе вы поправитесь от переедания.
Университетские идеалы красоты: 90-60-90 - филфак ЛГУ 120 на 80 - медфак СПбГУ 3 по 100 - физфак ЛГУ
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
- Существует фиточай, который помогает бросить курить! - Его курят?
Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит: - Во, лампадку зажгли!
- Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год она строит из себя неизвестно кого.
— Извините, мы не можем принять вас на работу. — С хера ли это!? — Вот поэтому.
— Милая, ты в чем сейчас? — В розовых трусиках... — Вау... А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!
Самое серьезное доказательство наличия разума во вселенной - это то, что никто не хочет вступать с нами в контакт.
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: - Помочь? - Угу. Дом подержи!
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
- Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины? - Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я? - Абсолютно! - О, Боже!... Я не за того замуж вышла!
Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.
- Слыхал, Колька на Таньке женился? - И как живут? - Как голубки. То он через окно вылетает, то она...
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
- Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил..
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…
Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк! - Честно говоря, участковый из вас так себе.
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах... — Рыба пила.
— Привет. Говорить можешь? — Да, примерно с трех лет. А что?
Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
Совет мужику. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
- Когда будет твой день рождения? - Второго декабря. - Не может быть! - Что, не может быть? - Чтобы в году было два декабря!
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???
— Как на личном фронте?
— Победила дружба.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
— А главное, — более внимательно относиться друг к другу...
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .
Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|