Анекдоты

Скопировано

Раздел «анекдоты» - страница №1077

Подруга – подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечем из него оладьи?


+24
0

Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?


+66
0

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 7-м этаже.
- Было сложно.


+34
0

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.


+60
0

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )


+77
0

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены!


+49
0

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...


+40
0

Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник


+44
0

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.


+34
0
Смешная картинка №755510


+10
0

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...


+69
0

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!


+80
0

В ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…


+21
0

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!


+53
0

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе, лунка между ног!


+45
0

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов Игнат, при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.


+44
0

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.


+54
0

Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!


+46
0

- Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. Так вот, в таком близком контакте я еще даже с женой не был!


+42
0

Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.


+44
0

— Что это у тебя на руке написано?
— My life my rules
— Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус.


+19
0

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?


+35
0

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике.


+34
0

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.


+28
0

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...


+35
0

«Владимир Путин — президент США»: шведское и датское телевидение спалили внезапные спойлеры

Смешная картинка №755404  «Владимир Путин — президент США»: шведское и датское телевидение спалили внезапные спойлеры продолжение Смешная картинка №755404  «Владимир Путин — президент США»: шведское и датское телевидение спалили внезапные спойлеры


+37
0

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!


+35
0

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...


+18
0

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?


+31
0

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.


+63
0

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!


+48
0

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


+29
0

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!


+71
0

Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.


+57
0

Почему Вы не женитесь, Холмс?

- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной

- лай собаки. Кого впускать первой?

- Жену, она же ближе.

- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.


+34
0

Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: Кому будешь показывать?!


+43
0

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...


+30
0

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!


+39
0

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:

- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?

- Лодка.

- Ответ неверный, Герасим.

- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?


+52
0

Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!


+53
0

Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.


+36
0

- Какая самая лживая фраза?
- С меня шоколадка.


+37
0

- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.


+57
0

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.


+52
0

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб, там я и ставил!


+67
0

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!


+57
0

- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.


+27
0

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?


+58
0

Постоялец - хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик...
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика!


+31
0

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!


+87
0

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.


+32
0

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.


+26
0
Анекдоты прошлых лет

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
marsataxuet
leno4kaemelyan
4. ClinManich
5. Jenla
6. Rasty16
7. StanislavLebed

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
marsataxuet
leno4kaemelyan
4. ClinManich
5. Jenla
6. Rasty16
7. StanislavLebed

пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet