Раздел «анекдоты» - страница №1077
Подруга – подруге: - Ну что, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - О, классно! Давай напечем из него оладьи?
Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте. Я ваш новый сосед! - Снизу или сверху? - Что, прямо так сразу?
- Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 7-м этаже. - Было сложно.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть.
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама! - Да, мама моей жены!
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову. Чайник
Клиент в ресторане: - Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
В ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - На рыбалку... - Так... Рыба на балконе, лунка между ног!
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов Игнат, при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
- Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. Так вот, в таком близком контакте я еще даже с женой не был!
Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.
— Что это у тебя на руке написано? — My life my rules — Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус.
Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике.
Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая.
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
«Владимир Путин — президент США»: шведское и датское телевидение спалили внезапные спойлеры
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий!
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!
Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной
- лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда! Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками): - Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
- Какая самая лживая фраза? - С меня шоколадка.
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: - Ты че , дурак, сеть в поле поставил? - А че я то? Где ты греб, там я и ставил!
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Постоялец - хозяйке отеля: - А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате? - Понимаете, до вас тут жил один химик... - Это пятно от химикатов? - Нет, от химика!
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки: - Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии? - Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|