Раздел «анекдоты» - страница №1077Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? Почему Вы не женитесь, Холмс? Жена: Как ты там без меня? У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет... Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг! В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку: Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит: Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза. - Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! — Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город! - Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты. Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Постоялец - хозяйке отеля: Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут! Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки: Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень. А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. Звонок на стройку: Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …» - У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3. На уроке учитель говорит одному из учеников: Разговаривают две акулы: Парень говорит отцу девушки: Трамп у доктора: Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну. Разговор двух секретарш: Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года? В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически... По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. - Алло, это психиатрическая больница? "Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Девушка, а сколько вам лет? Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все-равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает. В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|