|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Раздел «анекдоты» - страница №1128
Свежие | Лучшие
- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Он: С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик. - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? 
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!! - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! Приходит бaбуля к врaчу: Урок в 3м классе. Вовочка думает: Диолог мужа и жены: На грузинской свадьбе один другому: - Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие. Баба, когда говорит "останови машину", она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду "нормальные аргументы закончились и пришло время театра". «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень». Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации. В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца! Утром мать спрашивает дочь: Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы... Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама. Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго. Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур. Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей. Учительница: - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - Представляешь, купили хваленую немецкую супер соковыжималку, а она сломалась… А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. - Спасибо, было вкусно. — Админ, у нас полетела база! Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе. Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились. Отец за сыном в детсад приходит. Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Два грузина тащат убитого медведя.
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ |
