Анекдоты - Страница №1138

Анекдоты прошлых лет

№58092
№68605
№91170
№102256
№183847

№53323
№183298
№83173
№32291
№25754

№21796
№75608
№156526
№16239
№219948

№100796
№127236
№35872
№61054
№16812

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Теща позвонила своему зятю-генералу и сказала, что переезжает к нему жить. Зять обрадовался, но по дороге ее неожиданно забрали в армию.

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

5 л

+37

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.

5 л

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

5 л

+46

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...

5 л

+43

0

комментарии

анекдоты подробнее

"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?
- Колян! Ты же прекрасно понимаешь, что ни хрена хорошего из этого не выйдет! В 22:00 встречаемся у тебя!

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мне, пожалуйста, бутылку водки!
- Паспорт покажите?
- Я не взял!
- А девушка есть? Можно ее фото показать.
- Да, вот, смотрите.
- О, Боже! На водку, тебе она действительно пригодится!

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

5 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

5 л

+18

0