Анекдоты - страница №1558

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

анекдоты подробнее

— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

анекдоты подробнее

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

анекдоты подробнее

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает свое опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

анекдоты подробнее

- Изя, одолжи рубль?
- У кого?

анекдоты подробнее

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

анекдоты подробнее

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

анекдоты подробнее

Трусы, носки, начальников меняйте, последних тщательнее выбирайте.

анекдоты подробнее

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

анекдоты подробнее

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

анекдоты подробнее

Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

анекдоты подробнее

Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

анекдоты подробнее

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

анекдоты подробнее

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

анекдоты подробнее

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...

анекдоты подробнее

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?

анекдоты подробнее

- Тань, ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...

анекдоты подробнее

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

анекдоты подробнее

В кинотеатре в конце российской комедии во время титров показали нарезку из удавшихся дублей.

анекдоты подробнее

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?

анекдоты подробнее

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

анекдоты подробнее

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания: б. — бабушкой ж. — жилплощадь х. — хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

анекдоты подробнее

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

анекдоты подробнее

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

анекдоты подробнее

Кстати, скандал сохранить даже трудней, чем спокойствие.

анекдоты подробнее

Судя по политике, в Государственной Думе РФ осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

анекдоты подробнее

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

анекдоты подробнее

С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.

анекдоты подробнее

Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.

анекдоты подробнее

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.

анекдоты подробнее