Анекдоты - страница №1808
Анекдоты прошлых лет
Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
6 л
0
комментарии
- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи...? - Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!
6 л
0
комментарии
Долги я свои не отдам никому!
Такие деньжищи нужны самому! (инет) коммент... Кто занимал тем спасибо скажу И от души, что я должен - прощу ************************************* Интернет, интернет, отпусти же в туалет. Целый час уже сижу, ноги крестиком держу! (инет) коммент... Надо памперс с собой брать Холодильник и кровать! 6 л
0
Комментарии
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь
6 л
0
комментарии
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
6 л
0
комментарии
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов. - Да?... Ну у меня много лечить нужно. - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей. - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать? - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
6 л
0
комментарии
Когда моему знакомому исполнялось 18 его бабушка переволновалаоь и сказала что будто бы только вчера они
на ручках выносили его из ДЕТДОМА
6 л
0
комментарии
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
6 л
0
комментарии
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
6 л
0
комментарии
фруктовое вино это такая подстава оно как бы говорит тебе "ей я компотик выпей меня пару литров" а потом лежишь и ловишь вишневый вертолет
6 л
0
комментарии
- Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
6 л
0
комментарии
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат! И так далее... Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет: - Ты чё свои копыта понарасставил?!! А он ей: - Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...
6 л
0
комментарии
Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
6 л
0
комментарии
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку! Новый русский: - Ты чё, в натуре! Её же вместе с дверью снимут!
6 л
0
комментарии
Если ты любишь девушку, дай ей свободу. Только потом не удивляйся, если она принесет с собой герпес...
Чак Паланик
6 л
0
комментарии
Из разговоров выпускников вуза:
- Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети?
6 л
0
комментарии
- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
6 л
0
комментарии
– Наташа, а ты мне снилась сегодня...
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась! – Я просто уточнил.
6 л
0
комментарии
Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
6 л
0
комментарии
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.
6 л
0
комментарии
- Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
6 л
0
комментарии
Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра.
6 л
0
комментарии
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
6 л
0
комментарии
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса.
6 л
0
комментарии
Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется?
- Сывтывкар? - не - Ставрополь? - да нет - Самара? - да не то всё... А вспомнила... Ессентуки
6 л
0
комментарии
Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
6 л
0
комментарии
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
6 л
0
комментарии
Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.
6 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты короткие скорость | смешные шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | самые смешные анекдоты про судей судья |
короткие шутки КВН никогда не | любящие статусы о слово |
афоризмы короткие про природа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про россия | случайный анекдот
|