Анекдоты - страница №1964
Анекдоты прошлых лет
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
7 л
0
комментарии
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
7 л
0
комментарии
— Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец! — А кто она? — Да жена, в свои 50 лет в институт на заочный поступила...
7 л
0
комментарии
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.
7 л
0
комментарии
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
7 л
0
комментарии
Марина села на диету
Легла на пол качает пресс Скрипя зубами приседает На море ехать через час.
7 л
0
комментарии
Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !
7 л
0
комментарии
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
7 л
0
комментарии
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
7 л
0
комментарии
- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!? - Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!
7 л
0
комментарии
Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак: То в них лук сложу на зиму, То схожу, ограблю банк.
7 л
0
комментарии
Мне приснилась девица нагая:
Море, солнце, курортный сезон... Одного не пойму нафига я И жену прихватил в этот сон?
7 л
0
комментарии
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
- Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!
7 л
0
комментарии
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!
7 л
0
комментарии
Зачем программы обновлялись раньше? чтоб в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? чтоб в них было больше рекламных блоков.
7 л
0
комментарии
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
7 л
0
комментарии
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
7 л
0
комментарии
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает.
7 л
0
комментарии
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно!
7 л
0
комментарии
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
7 л
0
комментарии
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
7 л
0
комментарии
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
7 л
0
комментарии
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
7 л
0
комментарии
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
7 л
0
комментарии
- А что значит твоя татуировка, вот этот иероглиф на шее?
- Она очень важна для меня. Она напоминает мне, что в 16 лет я был малолетним дебилом.
7 л
0
комментарии
– Ты что, подстригся?
– Нет. – Побрился? – Нет. – Умылся? – Нет. – Тогда, что? – Выспался!
7 л
0
комментарии
Зима. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Алёшенька, скоро дома будем, сынок!..
7 л
0
комментарии
Парень:
- Tы будешь танцевать? Девушка: - Да. Парень: - Хорошо, я тогда возьму твой стул?
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты короткие Патрик Зюскинд | шутки про
родителей мать отец | смешные до слез анекдоты про электрик электрика электрику | шутки из КВН Парапапарам МГИМО | любящие статусы о цветы цветам розы букет цветочный | прикольные афоризмы про выходной | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про парень | случайный анекдот
|