Анекдоты - страница №1966
Анекдоты прошлых лет
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.
7 л
0
поделиться:
комментарии
С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херь вокруг.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мыть посуду - опасная штука. Стоишь, моешь, а в голове внутренние диалоги, вдруг представляешь, что бывший не козел, может, ему, вообще, написать. Опасно, опасно.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жена из НИЧЕГО, мой друг,
Покушать соберет моментом Или скандал закатит вдруг Из тех же самых компонентов.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты чего с утра грустный такой?
- Да так, сон приснился. - Плохой? - Нет, хороший. Очень...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Очень сложно объяснить парню, что он не прав, когда он прав. Но можно.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима
7 л
0
поделиться:
комментарии
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят:
7 л
0
поделиться:
комментарии
Корми его, никогда не говори, что он чмо и обнимай ночью. Вот и всё, женщины, секретик-то прост.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить? Друг, очень светски: — О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вот, бывает пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
– Ты хотела сказать "искренней любви и немного разврата"? – Нет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да... - Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий: - Пацаны, всем привет!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер!". Ответил ей: "А кто это?".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей? - Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки... - А за 50 рублей? - Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Не подскажешь мне, пожалуйста, где у тебя эрогенные точки?
— На теле. — (прекращает гладить чайник) Уже попроще, спасибо
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. — У тебя появился принц? — Да, бл*дь... именно...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
7 л
0
поделиться:
комментарии
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, папаша, это пуповина!
7 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты красивые
Патрик Несс | прикольные шутки про
смерть смерти погиб умер скончался | пошлые анекдоты про вино | смешные шутки КВН
ПэПэ Гомель | новые статусу смыслом о работа | афоризмы про лучшая подруга | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кот | случайный анекдот
|
