Раздел «анекдоты» - страница №437

Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: — Что, неужели рассол?!

Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

- Вчера день обещал быть хорошим.
- И что?
- Обманул, зараза!

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.

- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос...
- Да он просто не понял, что в твоем случае все верно!

Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.

Мы живем в правовом государстве! Правда, все права в нем принадлежат олигархам и чиновникам.

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время...

Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.

- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.
- Как он будет работать?
- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.

Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.

Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.

- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
- Завидует.

Болея за свою страну, не чихай на другие.

У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.

Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

Если человек слишком любит себя, он никогда не женится на ком-то еще.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Блин! Кто здесь?

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.

Бахилы - это парное средство индивидуальной защиты пола от каждой ноги.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".

Расстались с парнем - стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

Раньше были голландцы, теперь - нидерландыши.