Раздел «анекдоты» - страница №438

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот.

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

- И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...

Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.

- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!

Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях "Врач вымогал у пациента взятку" стали фигурировать даже патологоанатомы.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну, ничего себе, суповой набор.

Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для кого понаоткрывали барбершопы.

Сорвалась съемка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.

- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведерко".

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Все, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!