Раздел «анекдоты» - страница №438

Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:
- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса...

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

Интересно, а Грета Тумберг посадила
в своей жизни хоть одно дерево?

Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

- То есть вы хотите сказать, что на поверхности воды, например, вампиры отражаются?
- Боюсь, что их и цифровые камеры фиксируют.

Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.

Диалог:
- Хочешь халявный стартовый пакет?
- Хочу! Почем?

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта. В России даже искусственный интеллект ворует!

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...

Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

— Папа, а каково происхождение слова
"таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Ходить на работу - к деньгам.

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Простым будет 2027 год. До этого все не простые.

Жизнь можно прожить двумя способами: либо, подобно роботу, целиком посвятить себя науке, технике, математике, экономике, либо воспринимать ее как поэзию, отдавшись искусству, музыке, красоте, любви.

Все-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной декольте!

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.

Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.

Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти. Толстый, в смысле...

Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.

Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.

Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!".

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы...

Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня - его застирывает насмерть родня.

Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...