Раздел «анекдоты» - страница №436

Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.

- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.

Подхалиму палец в рот не клади - оближет!

Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

Легко можно потерять все, кроме лишнего веса.

Безнадежно

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

- Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолетов противника...
- А звезды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся...

За что я люблю проституток, так это за деньги.

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.

В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты тройка.

- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены.
- Я тебе отослала.

Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.

Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
- Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.

Выходя от лисы Алисы, Буратино обнаружил пропажу 5 золотых и понял, что его в очередной раз оставили с носом.

- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

Много будешь знать - не дадут состариться.

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?

Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...

Выбирая в жизни легкий путь, рискуешь попасть в пробку.