Раздел «анекдоты» - страница №439

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?!
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.

- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.

Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и еще подумает, спасать ваши данные или нет.

- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.

Рынок дошел до дна... Но не успокоился, и продолжал рыть глубже.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

Dоmеstоs убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.

- Доктор, я смогу ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Только если будете много ходить...

Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...
- На парад не приедут даже шпионы?

Я вас люблю, подробности под одеялом.

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.

- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.

Легкость в мыслях утяжеляет в поступках.

— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке
Морозу штопор.

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?