Раздел «анекдоты» - страница №440

Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.

Легкость в мыслях утяжеляет в поступках.

— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке
Морозу штопор.

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

Вовочка получил по английскому двойку. Идет домой в плохом настроении.
Встречает туристов, они у него на ломаном русском страшивают, где Дом культуры?
Вовочка: Показал направление.
Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты англичан в другую сторону направил?
Вовочка: Им еще повезло, что я не Сусанин.

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Как стать стройной как газель?
Пожить немного в стаде и поесть травы.

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?

- Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
- Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую - не признается.

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.

Директор - подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!

Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.

Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.

"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда.

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат!

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?".

Любая бессрочная должность тянет на срок.

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?