Раздел «анекдоты» - страница №440

Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

- Девушки, может вас подвести?
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обгадить нижнего.

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.

- Девушка, как вам моя картина?
- Чувствуется рука мастера.
- Ах, спасибо!
- Я говорю, руку с моей груди убрал!

Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.

Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причем?!
- Купить ее не на что...

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.

А вы тоже не можете понять, откуда в комнате бардак, если вы весь день сидите за компом?

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.

Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.

Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.

Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.

Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить".

Хорошо, что день десантников не совпадает с выпускным. А то тогда фонтанов бы на всех не хватило.

Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть ее обратно...

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Вербовщик - менеджер по продажным.

Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь".

- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!

Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.

Вирус есть, но вы держитесь! Порознь...

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.