Раздел «анекдоты» - страница №440

- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может свалился.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

Как говорится, победителей не садят...

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Если бы собаки умели пользоваться компьютером, то на фоне рабочего стола у них был бы хозяин.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

В детстве очень нравилась "Убойная сила". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!

Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.

Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький...

Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!".

— Ты - сова или жаворонок?
— Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.

Перестаньте говорить котам, что они приемные.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

После полезных санкций США введут чудотворные санкции.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез — такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

- Кофе будешь?
- Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал.

По-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

Доктор пациенту:
- Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.