Раздел «анекдоты» - страница №441

- Как оскорбить женщину?
- А можно всех посмотреть?

Две блондинки на машине попали под град. В итоге на машине куча вмятин разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить и говорит, что исправить проще простого, надо лишь нагнуться в выхлопной трубе и посильнее в нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:
- Ну, ты и дура! Окна-то надо было закрыть!

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Грустный факт: изобретателя флешки похоронили без крышки.

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...

Вопрос:
- Что такое вечность?
Ответ:
- Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть...

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Чтобы не пришлось хвататься за соломинку - подстели вовремя соломку.

Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама":
- В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...

- Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам хотел разнообразия в пище!

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

- Поручик! Растегай это рыба или мясо?
- Мадам! Это команда!

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.

Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.

Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?