Раздел «анекдоты» - страница №441

Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку - лишу премии!

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.

Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

- А я недавно все-таки собрался с мыслями.
- И как?
- Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...

А если к борщевику приложить подорожник, вселенная сколлапсирует?

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.

У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер...

АвтоВАЗ запустил производство двух новых версий модели Lada Vesta‍...
- А в чем отличие от предыдущих версий?
- Ну во первых у одной версии задние брызговики стали шире!
- А у второй?
- Зеркало заднего вида над лобовым стеклом получило шаровой шарнир и теперь его можно поворачивать!!!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что?!
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну, и?!
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесенок!
- Корова ты!

Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.

Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: "Я потом все удалю".

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.