Раздел «анекдоты» - страница №442

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.

Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

- Вложить или вкласть?
- Влагать. Проверочное слово сам знаешь.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

- Ну, сколько можно откладывать?
- Давно пора высиживать...

Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.

Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...

Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась иговорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

- Жениться тебе надо, тридцатник уже.
- Не хочу пока.
- Что, не нагулялся?
- Не наигрался.

Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже!

- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем...

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с математикой, физикой и другими точными науками.

У нас все делается неспроста. Вот если бы еще не сдуру...

- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.

Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.

Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.

Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.

Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул

Жена проснушись подошла к зеркалу, посмо трелась, повернулась к спящему мужу и пршептала-"Так тебе и надо... ! "

Часто в обращении "Дорогой друг!" содержится намёк на то, что дружба обходится совсем не дёшево.

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.