Раздел «анекдоты» - страница №442

Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили пожилому учителю и запор.

Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!

Если все время идти на Восток, можно на Западе, вдруг, оказаться...

— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
— Я панда.
— Нет, девочка, ты — крокодил.

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!

Спрашиваю маленькую внучку: "Как папа дома называет маму?"
- Лена - а потом немного подумав - А когда забывает как её зовут называет Котик.

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.

Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.

Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете?

Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили?
- Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок...

Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!

Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...

Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.

Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!

Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них!

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

В ногах правды нет. Она всегда где-то посередине...

Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

- А где вы храните берёзовый сок?
- Как где?! В дереве, блин!

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...

- Как ты себе женщину выбираешь?
- Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел "Игры престолов".

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.