Раздел «анекдоты» - страница №487

- Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price...

Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.

- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

- Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.
- Милый, это называется "хипстер".

Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор...
- Кто, простите?
- Рабинович!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем...

Женa нового русского жaлуется:
— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.

- Моня, что вы имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.

- Мальчик Коля смешивает "Растишку" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Это чтобы ноги вместе держать...

Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

- Девушки, может вас подвести?
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обгадить нижнего.

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.

- Девушка, как вам моя картина?
- Чувствуется рука мастера.
- Ах, спасибо!
- Я говорю, руку с моей груди убрал!

Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.

Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причем?!
- Купить ее не на что...

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.

А вы тоже не можете понять, откуда в комнате бардак, если вы весь день сидите за компом?

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.

Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.

Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.

Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."