Раздел «анекдоты» - страница №489

Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что?!
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну, и?!
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.

Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

- Вложить или вкласть?
- Влагать. Проверочное слово сам знаешь.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

- Ну, сколько можно откладывать?
- Давно пора высиживать...

Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.

Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...

Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась иговорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

- Жениться тебе надо, тридцатник уже.
- Не хочу пока.
- Что, не нагулялся?
- Не наигрался.

Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже!

- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем...

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с математикой, физикой и другими точными науками.

У нас все делается неспроста. Вот если бы еще не сдуру...

- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.