Раздел «анекдоты» - страница №488

- Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.

В старости память - копилка, которую невозможно открыть...

Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается.
— Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»?

Нормальная кошка забьет за ночь шаров больше, чем любой бильярдист... Но она их еще и с ёлки снимет!

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.

- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.

Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...

Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло?
- хорошо.
- малыш в порядке?
- да
- На кого похож-то ?
- А! Ты его не знаешь.

Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали…

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.

Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.

Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
- Колесо спустило, бабуль!

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: "Погода меняется!".

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!

У вас есть право хранить мурчание...

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

- Зашел вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно ... по дороге на свои три работы.

Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.

Кофе дома не нашёл. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"...

- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты хамло и урод.
- Но?..
- Какое ещё « но»?

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.