Раздел «анекдоты» - страница №516

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же — кругом попы, требующие называть их священниками.

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

Электрический ток не бьёт, он защищается.

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

- Говорят, ты возил свою в Париж?
- Говори тише, а то жена услышит.

Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит:
- Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое...
Та дает ему товар и говорит:
- Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь!

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе!

Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

Верная жена в отсутствие мужа познает себя.

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!

Кто что знает тем и хлеб добывает.

Чем мягче сидишь, тем тверже твои убеждения.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.

Надеюсь, основой внутренней политики в РФ наконец-то станет атомное православие.

Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки...

- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.

"Хорошо, что выборы тайные" - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

У человека две любимые игрушки - собственная судьба и чужие чувства.

У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!".