Раздел «анекдоты» - страница №517

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!".

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.

Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Приключения на задницу самые запоминающиеся.

состояние

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.

Жена говорит мужу:
- Лева, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...

- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

Больше всех чёрную пятницу ждал таки Робинзон Крузо.

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально - это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении...

У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!

Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.

- Доктор, я ненормальный.
- И в чем же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.

Поиметь врага приятно. И вдвойне, если он - женщина.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!