Раздел «анекдоты» - страница №517

- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.

- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

Правильно формулируйте вопросы:
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите деньги!

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка:
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да? И как его зовут?

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...

Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.

- Мечтаю купит Дэу "Матис".
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей...
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.

- Кто живет в Миннесоте?
- Минипчела.

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев".

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

Тяжело

Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.

Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.

В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь".

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе". Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".

Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Иногда хочется просто бегать и разносить все вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом!

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

- Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
- Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.

- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас - странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

- Да где тебя черти носят?!
- Спокойно, они знают куда потом принести.

В переполненном трамвае:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

- Ты шутки понимашь?
- Свои - да!

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.