Раздел «анекдоты» - страница №527

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия.
-Вы дедушка Мороз?

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...

Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает...

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде - порядок наведе!

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.

Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали...

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.

- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Работаем

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».

Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.

Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?

Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

До свадьбы на живот.

Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое-как доживающую свой век.
- А мы ввезем уже разжеванное другими.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

- Почему расстались? Хотел другую, а у нее другой не было.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Маленький мальчик полез в интернет, мышка осталась, а мальчика нет...

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.