Раздел «анекдоты» - страница №527

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вай-фай.

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".

Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Чаша терпения переполняется быстрее, когда в нее плюют.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".

Спортбары посещают спортбаре.

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.

Один мой знакомый нигде не зареган, даже в вотсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек...

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.

- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...

- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?

Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.

- Кстати, а у эльфиек есть месячные?
- У эльфиек вековые.

У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.

В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился...

Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Вы видели зиму? А она была.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

Кстати, любой новый носок - это полуфабрикат бумеранга.

Жена - мужу:
- Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".

У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!". Кот тоже прибегает.

Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.

Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актеру высококачественный реквизит...

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника...

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.