Раздел «анекдоты» - страница №527

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Роскачество не нашло пива в пивных напитках.

Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.

Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.

Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

С утра выпил - весь день экстраверт.

- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?

- Сема, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Глазами можно не только тупо моргать, но и с умыслом подмигивать. Что делает глаза очень полезным инструментом для оптимизации коммуникабельности.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

- Может быть, поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Ни слова больше, едем!

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

Красный - девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

Денег всегда мало, даже когда их много.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.