Раздел «анекдоты» - страница №528

- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

Четыре этапа человеческой жизни:
еще нет;
уже да;
ещё да;
уже нет.

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Я все отдам, но где мне это взять?

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Название сыра "Горгонзолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.

- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас еда прошлогодняя.

Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной...
- Да я и в этой была. Потом надоело.

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о "московском православии"?

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

Запомни эту простую фразу, все будет, но не сразу.

Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.

Ориентир - неподвижно летящая птица.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...

Хорошей медсестре и задница радуется.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!

Абстракционизм - это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу,
которую беспринципные продают бестолковым.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.

Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Не знаешь, что делать? Делай все подряд - на запрещенном тебя остановят.

Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.

- Простите, но вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу что-то дует...

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Очень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

- Сосед, одолжи сковородку.
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!