Раздел «анекдоты» - страница №525

Звоню клиентке. Говорю:
- У вас на кредитном договоре фамилия с платежкой не совпадает.
А она отвечает:
- Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!

Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!

- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
- А ты что там делал? У тебя же детей нет.
- Водяной пистолет покупал.
- Для кого?
- Для себя...

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!".

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он?
- Холодильник!

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

У нас на работе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш отдел отдел занял первое место по числу нажатий на эту кнопку, совсем на немного опередив девочек из бухгалтерии.

– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…

Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!

Если предмет движется - отдай честь, если не движется - покрась.

В России каждый может свободно молчать то, что думает!

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...

Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?

- Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?
- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.

Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.

Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.

Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Говорят подобное притягивает подобное, как быть, если я бесподобное?

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Коньяк признали лекарством - все, я на больничный!

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

Спрашиваю у дочери:
- Дочка, ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
- Да, папа, он уже грузится!

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Роман Абрамович купил пятницу.

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно.

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.

У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

- Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.
- Ну, и в чем главное отличие?
- Два байта памяти.