Раздел «анекдоты» - страница №525

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!

- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!

- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...

- Пап, а что такое плавательный пузырь?
- Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет...

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

Барин идя на охоту обычно брал ружьишко. А если барин забывал ружьишко,
то крестьяне которые ему встречались, обычно били ему морду.

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

Электромобиль, по большому счету,
имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ.

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

После свадьбы муж жену знает, как облупленную...

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

- Кто был с тобой в трудную минуту?
- Вискарик...

Пришел в отчаянье, а там у же все занято и очередь стоит.

Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Зачастую изысканный юмор вызывает восхищение, а примитивный - смех.

На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.

Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.

Баста записал песню с группой "Не учи отца".
Теперь их объявляют: "Не учи отца и Баста".

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

На шумном праздновании совершенолетия, наследник шамана получил бубен, и в бубен.

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?

- Интересно, медведи берут на лапу?
- А что бы они сосали зимой?!

Багодельня - группа начинающих программистов.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!

Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

Познав самого себя, не разочаруйтесь во всем человечестве.

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.