Раздел «анекдоты» - страница №529

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!

Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует".

Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает ее редко и неохотно.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.

Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.

В России и Беларуси подумывают о запрете КВН...

- Звонил по горячей линии.
- Ну, и как?
- Обжегся!

Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.

Худшее что может быть при насморке - борода и усы.

Изучая уклад жизни предков, часто удивляешься, как же вообще тебе посчастливилось появиться на свет!

Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге.

Что упало у студента, то поставит студентка.

Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.

Нaш чeловек

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Мой муж так страстно бросил меня на кровать...
Жаль только, что промахнулся немного.

Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.

Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

Работа - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

А представляете, сидят американцы в интернете и орут:
- Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!

Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

Я - вселенский человек! Мне все лень...

- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?

В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжелое поднимать!

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда что-то хочет сказать.

Капитальный ремонт семьи - замена жены.

Все люди - братья, все бабы - сестры...

Семья без супа - это сожительство.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.