Раздел «анекдоты» - страница №531

Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.

В поезде под стоп-краном надпись: сорви свой джек-пот!

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".

- Я сделал все что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все что мог.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

В прошлом говорили: "поймали на лжи".
В наше время чаще звучит: "поймали на искренности".

Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...

- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас. И только одна глупость всегда нам верна.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

- Тётя Песя, а ви знаете?! Что ваш сосед дядя Боря не еврей!
- Софочка, и с чего ви это взяли?!
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала...

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так...

Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.

За время своего существования Человечество придумало массу способов убийства Времени-самый убйственный это Интернет.

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.

В супермаркете:
- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
- Никаких проблем! Вы можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей?

Друзья - это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет.

- Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка?
- Число 11 названо цифрой.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...