Раздел «анекдоты» - страница №531

Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.

Лучше там, где мы уже были. В садике, например.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

- Сало - очень тяжелая пища.
- Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!

Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по качану в лифчик!

- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.

- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- Но я люблю деньги.

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

- Алло, а Машу можно?
- Ее в роддом увезли!
- А что случилось-то?

Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.

Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
- предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .

- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять кто сколько даст.

- Назови свои положительные и отрицательные стороны.
- Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь важны только мои желания; плевал на моральные нормы.
- А положительные?
- Это и есть мои положительные качества.

Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.

На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почем опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ:
- Сам дурак!

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Штирлц подумал, что патрон был холостой... Он ошибался, Шелленберг был женат.

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! Если она будет выть и сегодня ночью.

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!

Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну все, мужик, счетчик включен!"

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

- У тебя какой адрес?
- Ленина, 3.
- Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть?

Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.