Раздел «анекдоты» - страница №531

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.

- Доктор, я смогу ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Только если будете много ходить...

Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.

Я вас люблю, подробности под одеялом.

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.

Легкость в мыслях утяжеляет в поступках.

— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке
Морозу штопор.

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

Вовочка получил по английскому двойку. Идет домой в плохом настроении.
Встречает туристов, они у него на ломаном русском страшивают, где Дом культуры?
Вовочка: Показал направление.
Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты англичан в другую сторону направил?
Вовочка: Им еще повезло, что я не Сусанин.

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Как стать стройной как газель?
Пожить немного в стаде и поесть травы.

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?

- Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
- Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую - не признается.

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

Директор - подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!

Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.

"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.