Раздел «анекдоты» - страница №530

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

В семье парикмахеров не без стилиста.

Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!

Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

- В чем особенность раздвоения личности у программистов.
- Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки - на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы...

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли.

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

- Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
- Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернет!

У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...

- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.

Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Друг моего детства - мой друг!

- Мыкола, про Пушкина слыхал уже?
- А что такое?
- Он сам себя обстрелял!

Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.