Раздел «анекдоты» - страница №530

Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

- На какой танец похожа предвыборная кампания?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

- Все еще носишь маскировочного котика?
- Нет, это скунс.

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

- Ну, жена, накрывай стол скорее!
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.

И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!

В задаче со всеми неизвестными главное - разобраться, твоя ли это задача...

Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина...

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чем?!
- Это я только похмелился...

Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.

Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну, и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...

- Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!
- Отлично, Яша! Побегу по магазинам!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?

Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.

КПРФ потребовала запретить сериал "Чернобыль", так как распространяемая им радиация может вызвать опасные мутации идей коммунизма.

- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
- Да когда же ты сдохнешь уже?

Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни.

- Официант, принесите "о", пожалуйста.
- №.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.