Раздел «анекдоты» - страница №530

Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались.

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!

Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.

В Корее бездомные собаки не лают.

Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.

Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха - кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что...

Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

- Меня зам подсидел.
- А меня секретарша подлежала!

Это не бардак на столе. Это ассиметричная композиция с элементами драпировки.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

- Пить не бросил?
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.

- Панове, не кажется ли вам, что мы в полной жопе?
- Зато в Европе.

Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает...

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?
- Нет.
- Жаль...

Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.

Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу: "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений".

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.

Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять - для острастки.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло - терпи!

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!