Раздел «анекдоты» - страница №530

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

- Где мое чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

Кошелек ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

- Я дзюдоист и в шахматы не очень, но восхищаюсь сицилианской защитой - придает игре мафиозный характер.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы Вы послушали ее мать!".

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!

Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!

- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!
- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... И успешно размножился.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи - сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.

- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
- Чудовище!

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

В Барнауле перестраховались

Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен.

Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.

Нарушай закон подлости - помогай людям!

Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.

У паталогоанатома накопилось много неотложных тел.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.

Любовь дешево продается, но дорого стоит.

Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...

Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Фёдора выбрал кота, а не маму?

Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж!..

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может свалился.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

Как говорится, победителей не садят...