![]() |
Последние комментарии |
![]() |
Топ комментаторов недели |
![]() |
![]() |
ClinManich |
![]() |
![]() |
au-au-au |
![]() |
![]() |
avkran174 |
Раздел «анекдоты» - страница №57Знаете, когда на самом деле кончается лето? В постели. Она ему: - Когда вы в последний раз читали? И что это было? После просмотра фильма один критик жалуется другому: — А почему гаишники все толстые? У Гарри Гудини, когда он еще был в материнском чреве, было обвитие пуповиной. Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины. Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу. — В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук! Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: "Фу, две страшные подруги!". Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения. Как делать бизнес по-русски. Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста." В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — ""Заря-3500"": Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? В нейролагерях, валя нейролес. — Где ты вчера был всю ночь? Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака. - Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный? Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день - пообедать. 2 день - поужинать. 3 день - проснуться вместе и позавтракать. В гостях: Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: Из глухого леса вышли грабители с граблями, взломщики со взломами, головорезы с головорезками и мерзавцы с мерзавчиками. — Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? xxx: Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо. Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит: - Правда, что ты любишь только меня одну? Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством? Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу: Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой. Муха на навозной куче спрашивает жука: Новости науки: Шеф на работе говорит: Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная. Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования. Название чебуречной "Гармония" уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку. Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк: Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: ЕЩЁ |