Раздел «анекдоты» - страница №590

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Чтобы построить что-то, обычно ломают кого-то.

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.

- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!
- Дерьмо!

- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

Говорила мама: кушай, сынчоек! А то в армию не возьмут. Господи, нафиг я слушал мамку - и ел?!

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Правильно воспитанный сын,повзрослев,знакомит папу с совершеннолетними подружками,а не с друзьями!

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ - ваш труд рабский.

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

- Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! - сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.

Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...

По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее? Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания.
Чай, печенеги в офисе.

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"

- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

В России начал действовать закон о запрете оскорблений власти в интернете, потому что власть не успевает их все прочитать.

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!