Раздел «анекдоты» - страница №660

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

Седня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.

- А я такой пердупердительный...
- Ха, в смысле предупредительный?
- Да нет, перду пердолить люблю.

Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!

У диктаторов нет силы - у них есть насилие.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.

Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.
Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.

- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Голая девушка сидит на заднем сидении роскошнейшего автомобиля и надевая на себя одежду говорит:
- Мне не нужна эта роскошь, эта машина, деньги. Я бы любила тебя, даже если бы ты беден и ничего этого у тебя не было...
- Здорово! А то я не знал, как уже наконец-то признаться, что я водитель этого авто, а итальянский костюм на мне рабочий.

- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Не пойман - не призывник.

Сон храпежом красен.

Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.

Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.

Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»

Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.