Раздел «анекдоты» - страница №660

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!

Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже.
Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Объявление

Девушки, имеющие IQ выше 80, на участие в конкурсе красоты не допускаются.

Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.

- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?

На съезде терапевтов выступает председательствующий:
- Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "А".

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Поттер обильные сопли, а они потекли еще сильнее, тогда Гарри взял волшебную палочку и произнес заклинание, но это тоже не помогло.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

Милые девушки, прежде чем ждать принца на белом коне постарайтесь превратиться в принцессу, лошадь у него уже есть!

Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут ее.

На безбабье и левая рука блондинка.

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!

Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом

Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.

Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!