Раздел «анекдоты» - страница №662

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".

- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

Чтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше. И теща, как никто, знает это.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.

Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...

С похмелья вся вода такая артезианская!

Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?

Если бы не мозги, я бы вообще не думал.

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

Следующий саммит в Минске

- Сынок, брось каку!
- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...

- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам

Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.

Как то раз, делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась, нравится ли ему Бабель.

— Бабель? А это смотря какая бабель! — молодецки покручивая усы, ответил маршал.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.

Леша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

- Братан, а кто такой дантист?
- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".
Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.

У меня в кармане крыса - я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая. Я домой ее несу!

Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.

С форума игры "Веселый Фермер":
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!

- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...

Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.

Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.