Раздел «анекдоты» - страница №662

Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.

Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.

В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

- Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- На меня напал вооруженный бандит!
- И что он у тебя отобрал?
- Домашнее задание, конечно!

Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

Ввожу в запой. Материал заказчика.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".

- Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

На Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.

Возьму деньги на реализацию.

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали.

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.

- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?

Текущее состояние: Василий

- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.

Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят.
- Они на металл реагируют?
- На совесть.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошел и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три- четыре.

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

- Хватит корчить из себя интеллигента!
- Это во мне интеллигент корчится...

- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Из пресс-релиза Ульяновский патронный завод стал участником акции "Помоги собраться в школу".

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".