Раздел «анекдоты» - страница №661

Два лапладских оленя пасутся. Один - какой вкусный ягель! Второй погодь
пару минут счас дядька весь в красном придет у него такое сено!!!!
Полетаем!

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться!

И грипп кругом свиной, и год, и люди...

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

Все потерянные мною вещи теряются именно так:
"Положу-ка я тебя на самое видное место, чтобы не потерять!"

Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности...

Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!".

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.

- Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

В день энергетика не так тоскливо без света, как в ночь...

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
- Витощи.
- Не витощу.
- Асса. А теперь виковиривай.

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.

- А вы точно профессор Российской академии наук?
- Воистину.
- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу - из ребра мужика.

Мама кричит ребенку с балкона:
- Сережа, ты собираешься идти домой?
- Да собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Еще пару часиков!

- Саня, а ты с женой разговариваешь о смысле жизни, о вечном?
- Конечно! Эти вечные ее недовольства и упреки, что весь мой смысл жизни в других бабах и на хрена я ей вообще сдался...

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.

По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...

Устами зануды гундосит истина.

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

- Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!

- Мама, а в жизни гадкие утята тоже всегда превращаются в прекрасных лебедей?
- Не всегда, с твоим папой получилось все наоборот!

Магазин - это ОПГ, созданная с целью обмана покупателей.

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.