Раздел «анекдоты» - страница №661

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Не так страшен звук, как его запах!

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья...

С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.

- Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.
- Готовился к 14 февраля?

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

- Люда, что бы ты попросила у Золотой Рыбки?
- Волшебную палочку!

Дочка в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.

— Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
— Понимаете, у меня лом подошел...

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, лохи, нефть не нашли!

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.

Как подберезовику дослужиться до березовика?

Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.

Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!

При коммунизме, в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Штукатур - специалист по продажам горящих путевок.

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!".

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

- Мама, можно взять еще кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.