Раздел «анекдоты» - страница №676

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!

Дети яблоки искали в переулках городских.
Полтора ведра набрали яблок выбитых глазных.

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-112-98-54.
Настя.

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

Если не воспользоваться этими советами то зачем вообще рожать от Яна

- Муфыки, вчера я выиграл бой у мафтера фпорта по бокфу!

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

Она ходила по салонам, в надежде уменьшить свой общий пробег.

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: — Шо?!
— Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня?
— Ну он оставил записку, шо пошел до млядей...

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..

- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.

Толково

- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!

Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой.

- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!

- Пап, а слонята, откуда берутся?
- Понимаешь Вовочка, их...
- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

- Мужик, ты чего улыбаешься?
- Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
- И чему тут радоваться?
- Так червяк то целый!

Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

Смех продлевает нашу жизнь!
Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?..

Разговаривают две подруги:
- Ты же тоже «Интерстеллар» смотрела? Помнишь, в конце, когда главный герой сам с собой встретился в прошлом и своей дочерью? Я вот думаю, а как это с физикой согласуется?
- Ты не думай, ты плачь!

Встречаются двое мужиков. Один жалуется
- Ну, совсем тёща достала !
Другой
- А ты ей какую-нибудь гадость сделай!
- Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги.
Дешево" и указал номер её мобильного телефона!
- Ну и как?
- Оказывает, паразитка!

Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.

Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...

Разговор двоих:
- Тебе повезло, у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты ее выражение лица!

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком".

Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец...

Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!