Раздел «анекдоты» - страница №676

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

К кавказцу подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!
- А что, разве мельче есть?

Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.

Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!

Звонок на мобильный ранним утром.
- Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
- Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!

Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

В метро забегает мужик, а руки у него растопырены, как-будто сейчас кидаться на всех начнет. Ну, все на его уставились и смотрят. Он не выдержал и говорит:
- Ну, чего вы все так уставились, я жене лифчик покупать еду!

Мужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя 4 дня он пишет жене смс:
"Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!"

Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него:
- Ваня, ты почему опоздал!?
- Мы с папой быка к корове водили, телята нужны.
- А папа, что, не мог?
- Папа мог, но бык лучше!

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?
Москвичи от них тащатся!

Шутники

Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: "Домашний арест? Это же идеально!".

А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?

Даже нефть скинула цену ради Черной пятницы. Вот это масштаб!

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает..

Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

— Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
— Иуда?

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
- Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

Объявление в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.

- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!