Раздел «анекдоты» - страница №676

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.

Жизнь - суп и ты в нем - вилка.

Интимные услуги по факсу и пейджеру.

- Почем билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешевый же у вас юмор...

В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

Наконец-то

— Перестаньте убивать селедок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Аленок ради шоколада!

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

- Ты знал, что Иванов - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Иванов.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Нудисты в карты играют на одевание...

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш".
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?

В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик.

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Себя!
- А да, ведь это год лошади!

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
— Я не католик, и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! . .

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.

Детство - это время, когда еще не думаешь матом.

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…