Раздел «анекдоты» - страница №702Муж и жена перед телевизором, муж: В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса: Одеваемся вместе с дочкой: Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги. 
[ Скачать видео с Рутуб ] - Бери тыщу! - А я как-то раз в фильме для взрослых снялся! - Привела вчера сынишку в садик (первый раз), слышу, вокруг Елизары, Виолетты, Афродиты, Елисеи, Аэлиты... мне даже не по себе как-то стало и не ловко так... потому-что одна я, как дура, привела Алешу! Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело... Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс... Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били! - Ах, как я бегал, когда был спринтером. - У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу! Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев". Из новостей: "Россия и Турция договорились по Сирии". - Почему Израиль все называют агрессором? - Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный! Приходит Чукча домой и говорит: А ты знаешь что во время ceкcа обезьяны не испытывают оргазм? Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой. - Братан, одолжи перфоратор до завтра! - Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается? Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Все просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня. Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время! Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках! Продаю автомобильные диски, комплект. Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени. Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки. Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый. - Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть! Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент: Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете! ЕЩЁ
|
