Раздел «анекдоты» - страница №736

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

Горит поле с коноплей. Летит ворона:
- Кар, кар! Кх, кх! Ха-ха-ха!

- Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал?
- Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Спасибо

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья - если вы умрете.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

Объявление на сайте:
Группа молодых и активных студентов-добровольцев из 10 человек готова выехать и бесплатно уничтожить любые санкционные продукты! Гарантия 100%.

Гудков стал председателем Партии перемен.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.

Чувство, что мало платят никогда не подводит.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.

Иногда человек улыбается такой кривой улыбкой, что так и тянет кулаком улыбку поправить.

- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.

Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения.
Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и ещё ни разу ничего не установил.

Трехкилометровая пробежка продлевает жизнь на пол-часа и занимает 30 минут. Выходит, если бежать никогда не останавливаясь, то можно жить вечно?

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

- Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза!
- Что курим?

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

- Почему на старости лет люди изучают Библию?
- Готовятся к выпускным экзаменам.

Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон.

Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Всякое в жизни бывает, и очень часто.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

- А это мой однокакашник.
- Ты хотел сказать "однокашник", наверное?
- Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.