Раздел «анекдоты» - страница №737

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Контроллер.

Сделал дело, женись смело.

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, и он распределял премии...

Неизвестный, потребовавший 20 миллиардов долларов и вертолет, оказался министром обороны.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.

- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!

Старик подходит к месту, где строится метро и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 7 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?

"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
Ю. Никулин.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...

Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!

Вовочка:
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.

Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведенными глазами, помните: шахтеры не любят шуток про гомосеков.

— Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже!
- Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

— Я думаю только о еде.
— Ты, наверно, хотела написать «о тебе»?
— Нет.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну, я подумал, что это игра такая...

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.

- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Почему? Болит?
- Денег нет.

Посмотрел историю сообщений

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Мы бьем рекорды, рекорды убивают нас.

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

Попробуй спастись от дождя, если он внутри.

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Интересно, привезли ли Петров и Боширов из Великобритании магнитики?

- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю новости!

В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать что есть мочи.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охерели!

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.