Раздел «анекдоты» - страница №739

— Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

- Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!

В бикини я увы не влезла.
Да здравствует нудистский пляж.

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на нашем автопроме так делают.

Врач говорит пациентке на приеме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...

Каждое утро рабочие завода по производству носков ищут и не могут найти второй цех...

У пивнушки встречаются два алкаша:
- Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь?
- А я код взломал!

Знаете ли Вы, что самая большая щука была поймана в 2012-м году рыболовом из Екатеринбурга, вес ее составил 520 килограммов и это на целых 20 килограммов больше, чем соврал предыдущий рыболов!

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Таможенник Иван так долго осматривал молодую девушку в аэропорту, что в конце концов, как честный и добропорядочный гражданин женился на ней.

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

По приходу мужа домой, любовник Мариночки Олег, спрятался в шкаф-купе и доехал до Самары.

Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.

Кот в доме не просто личное имущество, а имущество лично себя.

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

Немного устал быть не миллиардером.

- Она бьет меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.

Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Олег был настолько скуп, что когда ему приснился сон, где он обедает в шикарном ресторане с очаровательной дамой, он поскорее проснулся (в холодном поту), чтобы не платить.

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

- Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?

Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.
- Разрешаю, только не включать!

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.
Убедился: одежда красит человека!

- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает!

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

Заснув на зимней рыбалке, Семен стал частью пейзажа.

- Как Вы окончили школу?
- В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки!
- По каким предметам?
- Труды и музыка!
- Хорошо, а кем работают Ваши родители?
- Учителями... мама музыку ведет, папа - труды!

Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.

- Мама, папа, я хочу выйти замуж за Игоря! Он хороший, добрый, работает, не пьет, не курит, любит только меня!
- Ох, не знаем... не знаем, сынок...

- Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
- Это когда сам стираешь свой фартук!

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.

- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...

В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.