Раздел «анекдоты» - страница №738

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

С такой весной яйца надо не красить а утеплять.

Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

- Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?
- Ну, да...
- Вот садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

Весна - на улицах появились двухэтажные коты...

- Получив зарплату на месяц вперед, физик ввалился домой на ночь глядя в пятом агрегатном состоянии вещества.

За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

- А знаете, как в больничном коридоре распознать среди других врачей гинеколога?
- Как?
- Он часы на уровне локтя носит.

Кто-то еще помнит те времена, когда магазин "Все по 100" назывался "Все по 35"?

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

xxx: У меня нет особых требований к девушке
ххх: Женюсь на 19-летней красотке

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Из новостей:
Сегодня утром возле пивоваренного завода полиции удалось вычислить и задержать крупную банду ракоторговцев.

- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!

Историю дешевле хранить в развалинах.

Неработающих компьютеров не бывает, бывают выключенные.

За двумя латышами погонишься - еще и третьего поймать успеешь.

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.

Временные противоречия - это когда все часы в доме показывают разное время.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

В последнее время увлекаюсь разными видами спорта. То ведро толкаю, то молотки мечу.

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".

- Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.

Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Когда на мытье лица по утрам стало уходить больше времени, я догадался, что лысею.

У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!".
- А я гусар-еврей!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана...

- А знаете, что в зеленом чае без сахара самое вкусное?
- Чувство собственного превосходства?

Если вы начали испытывать дискомфорт, одев носок "не на ту ногу", значит пришла таки пора их постирать!

Знаете ли Вы, что по данным статистики практически ни одна увлекательная и захватывающая история не начинается со слов: "Сидели мы как-то с друзьями... кофе пили...".

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.