Раздел «анекдоты» - страница №742

Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.

Жизнь не изменится к лучшему в будущем если не исправить ошибки прошлого в настоящем!

Пломбир в кафельном стаканчике.

Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

- Говорят, что муравей, в отличие от человека, может перенести груз, весом в несколько раз превышающим его собственный. Фигня все это! Я вот вообще могу перенести груз, превышающий мой вес раз в 30!!! Правда, страшно матерясь и за несколько раз...

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

Муж говорит жене:
- Маш, а хочешь, я принесу тебе воооон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Мужик в аптеке:
- Дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: - А почему 3,5??
Мужик: - Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.

— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Разговор двух студенток в общаге:
- Ты че ревешь?
- Попросила у родителей денег на ноутбук...
- И что, не выслали?
- Выслали! Ноутбук!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху#ню нам показывают!

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — Конец года.

Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

Это фиаско, братан...

- Вы верите в бога?
- В платного - нет.

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

- Че грустный?
- С новой девушкой поссорился...
- Из-за чего?
- Комплимент не понравился ей, видишь ли...
- ???
- Сказал, что у нее шикарные усы!

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...

— Я сказала "НЕТ", значит вынь!

- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки!

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

Если кто еще помнит, была такая программа "Доступное жилье". Потом куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже делать "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.

Жена спрашивает у мужа:
- Лапшу с котлетами готовить?
- Да.
- Но котлет нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще ничего не готовить!

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!

Так однажды неудачно пошутил, что начал заниматься бегом по утрам. На всякий случай.

свидетели иеговы стали подозреваемыми

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Жена - мужу:
- Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили!
- Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!

Университет. Преподаватель:
- Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
Голос с задних рядов:
- Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать,отец!
— Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

Парень спрашивает у девушки:
- У тебя номер на 035 заканчивается или на 037? Я забыл...
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда!.. На 037!

Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.

Воровать в России надо по-крупному, а то за мелочь не откупишься...