Раздел «анекдоты» - страница №743

— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела...
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты...
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох...
— Отдайся...
— Э, не тоpопитесь...
— (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
— Ой!
— А если вот так...
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу...
— Ух ты...
— Hу вы даете...
— (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpу запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено...

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.

Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.

Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук."

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.

Ответ владельца.
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!

Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди?

- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.

Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
- Что будете заказывать!
- Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!

- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!

- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.

- Экология, экология! Повернись к нам передом.
- А к лесу?

1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!

Не все будильники понимают слово "суббота".

Когда человек пишет что-то типа "я желею", мне представляется как он постепенно превращается в желе.

Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

Одна подруга другой про парня:
- Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!
- Но, как?
- Не давай!

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

К кавказцу подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!
- А что, разве мельче есть?