Раздел «анекдоты» - страница №740

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

- Ты уверен, что тебе надо эту машинку на Новый год?
- Да, дорогая! Я сильный, взрослый, образованный 35-летний мужчина и мне точно нужна эта машинка с бензиновым двигателем на пульте управления! Я даже пацанам на работе рассказал, что она у меня скоро будет и мы даже нашли место где на ней гонять будем! Покупай давай уже!

Все равно его не брошу - у него такой хороший!

На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно, что хороший улов бывает только вчера или завтра!

Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
— Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

Не тот футбол назвали Мундиалем...

Жена познается в отсутствии мужа.

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает:
- Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат!

Помни: нужно уметь забывать.

- Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей!
- Жена, звонят в дверь, открой, мама приползла!

Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

- Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!
- И что же они там такое секретное делают?
- Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!

Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Ништяк Мальчишу...

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!

- Я грущу, когда мне нечем заняться на работе!
- А когда есть чем?
- Тогда вообще в депрессию впадаю!

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Не надо класть в салаты сухарики - они лицо царапают!

1 января — День святого рассола и минералки.

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

- Как тебе Медуза Горгона?
- Так, на разок посмотреть.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Проводила приезжавших в гости родственников, прослезилась от радости.

Потерял чувство меры? Так и не меряй - поступай на глазок.

Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.