Раздел «анекдоты» - страница №740

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Новинка в линейке соков "Добрый" - сок "Добрейший".
Теперь он еще и крепленый!

- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью".

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

Девушка парню:
- Хватит уже пердеть при мне!
- Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе...
- Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства!
- Да, что есть, то есть, я слишком доверчив...

Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал свое слово в науке.

- Вчера я постиг основы отмывания денег!
- Как?
- Джинсы постирал!

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Дедушка жил на восьмом этаже.
Шестеро внуков имел он уже.

Пара после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
- Не-а. Созвонимся.

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
- А может, там его гнездо?
Другой:
- Дурак ты, слоны в норах живут!

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску...

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

Путана-феминистка платит сама за себя.

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!".

- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...

— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер...
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

У психиатра:
- Когда у Вас начались приступы агрессии?
- Лет 5 назад... пельмени назвали меня дебилом и я сварил их в кипятке!

Жена мужу:
- Отгадай загадку? Висит груша...
- Надень лифчик!

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

Пекись о ближних, но не допекай.

- Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала.

Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?

- Сегодня с нами в студии Вячеслав Олегович. Ученый и человек с большой буквы! Он пришел поделиться с нами, дорогие телезрители, очередным своим инновационным проектом! Вячеслав Олегович - ну, рассказывайте!
- Добрый день. Да, да, проект, я считаю, удался, т.к. средства на его реализацию нам уже выделили...
- Вячеслав Олегович, мы с нетерпением ждем! Что за проект?
- Да, да... Вот, смотрите, вальщики леса - тяжелая работа. Устают все... А есть белки-летяги, с веток на ветки просто так прыгают... Значит, берем белку-летягу, раскармливаем ее килограмм до 200... Она начинает прыгать с дерева на дерево и валит лес! И вальщики не устанут и белки довольны!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

Если в начале было слово, то в конце, очевидно, будет смайлик.

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я молодец.

Наступила весна, из-под юбок появились первые коряги...

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

- Собчак включается в предвыборную гонку.
- Да, скачки ей к лицу.

Один мой знакомый бросил пить. И так неудачно, что пустой бутылкой разбил окно. С тех пор сам не бросает и другим не советует.

- У меня всегда было хорошо с фантазией. Например, в детстве меня бросил придуманный мною же друг... и как вы думаете, почему? Потому-что его друзья считали, что я не существую!

Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"?
Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!".

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чем именно?
- В том, что у "звезд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.