Раздел «анекдоты» - страница №740

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!

- Что это у тебя? Вечный двигатель?!
- Да... Правда, не аппаратный, а софтовый.

- Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
- Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на нее уломать.

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

Почему я люблю воскресенье:
1. Утро наступает в обед
2. Завтрак совмещен с обедом, значит, можно сожрать в два раза больше.

Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю

Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Раскаяться никогда не поздно, вот согрешить - можно и не успеть.

- О чем предупреждает водителя знак "Осторожно дети"?
- Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!

Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьет, чтобы забыться, должны уплатить вперед".

- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.

Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!

Сейчас в буфете от программеров услышал: "Бэкап - акт проявления трусости.".
Три человека подавились кофе...

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Родила царица в ночь,
Коле - сына, Толе - дочь.

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя?
- А родители собаку хотели.

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Дуэль. Секундант:
- Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам?

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?

Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.