Раздел «анекдоты» - страница №744

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

- Давай будем вместе.
- Что именно?

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

У нас четыре сезона: "Холодища!", "Ну, и грязища!", "Сдохнуть, какая жара..." и "Когда же этот дождь, падла, кончится".

Шеф не отрывает от дел - он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Знаете ли вы, что, если взять и сложить статусы одиноких женщин "ВКонтакте", то получится любая песня Стаса Михайлова.

"Велик и могуч русский язык!". Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

- Я никогда не доверял банкам.
- По какой причине?
- Возле одного из них мне как-то набили морду!

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

- А чем похожи ЖКХ и женщина?
- Тем, что дают тепло за деньги!

- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

Чуть зазеваешься, уже экватор на месте талии растет.

Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.

Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.
Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз...

Плохой почерк - хорошее прикрытие ошибок.

В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.

На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.

- А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале "Электронные жучки - 3".

Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.

Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...

Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь Мельдоний.

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту - приходится.

- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!