Раздел «анекдоты» - страница №744

Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.

Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!

Звонок на мобильный ранним утром.
- Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
- Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!

Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

В метро забегает мужик, а руки у него растопырены, как-будто сейчас кидаться на всех начнет. Ну, все на его уставились и смотрят. Он не выдержал и говорит:
- Ну, чего вы все так уставились, я жене лифчик покупать еду!

Мужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя 4 дня он пишет жене смс:
"Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!"

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?
Москвичи от них тащатся!

Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: "Домашний арест? Это же идеально!".

А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?

Даже нефть скинула цену ради Черной пятницы. Вот это масштаб!

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает..

Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

— Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
— Иуда?

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
- Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

Объявление в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.

- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

- Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо...

Закрываю окно в браузере, а всё равно дует
Открываю Opera а она не поёт
Закрываю Windows а всё равно сквозит

До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

- Скажите, Миша дома?
- Пока дома.
- Почему пока?
- Вынос тела через 15 минут.

Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у нее второе место, и она поверила.

- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?