Раздел «анекдоты» - страница №741

Евгений Киселев:
- После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

Мне так отважно девушки звонят...

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

С годами все сложней становится себя обманывать. Новые уловки придумывать все трудней, а старые почти не срабатывают.

Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:
- Я что-то не понял - где тут кликать?

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.

- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Не знаю, не удалось разглядеть...

Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался:
- А где делают апгрейд?

Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...

В прошедшие выходные Анастасия смешала вино с водкой и выполнила три чужих желания.

- Привет! Ты где?
- На работе.
- Чем занят?
- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".

- Олег, а Вы что думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли превратятся в цензурные!

В магазине дама спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.

Человек устает бороться и делает вид, что приобрел мудрость.

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

Хороший человек - это как я, только хороший.

Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте...
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

- Хочешь поставить жену в тупик?
- Как?
- Купи сам себе 22-го февраля трусы, носки, бритву, одеколон и пену для бритья!

- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
- Вас видели, как Вы едите бутерброды!
- Бутерброды - это не еда!

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?

Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.

В Голландии будет построена Стена ржача.

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

- Что делают женщины, у которых не задался брак?
- Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну, и как, понравилось?
- Отличный браузер!

Иглоукалывание - самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь ее решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...

Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.