Раздел «анекдоты» - страница №745

- Я мщу своему мужику, не отвечаю на его сообщения!
- И что?
- Он их не пишет!

Если бы в рекламе писали только правду, компании платили бы большие деньги не за размещение, а за ее удаление!

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?
- Утром!

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли.

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские!

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!

xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок. И ведь работают.

- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?

- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

Фух, пронесло

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:

— Ты кто?

— Я? Моль...

— А куда шубу понесла?

— Дома съем!

— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

Наемный убийца увидел через прицел винтовки рядом с объектом свою тещу и надолго задумался.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

Пришли к другу на День рождения. Ржем:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!

- Привет! Займи 500 р.?
- Тебе зачем?
- Да кошелек клевый купить хочу.
- Да ты оптимист!

- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

- Любимый, вот если у тебя кто-нибудь появится, скажи мне, я пойму все и уйду незаметно и тихо!
- Да.
- Вот козел, я так и знала! Иди отсюда кобелина, а свои вещи через час заберешь у подъезда!

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

А еще можно ввести налог на налоги.

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил "Оку".

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".