Раздел «анекдоты» - страница №746

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

- Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас...
- Да, измельчали мужики.

Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная!
Но интересней то, что ни одна из них не вы#бывается по этому поводу.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Бритва Mach III turbo, одно движение - 3 пореза!

Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.

Демократия на корабле называется бунтом.

Москва. Полиция арестовала подпольную футбольную ячейку, планировавшую нападение на ворота.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Люблю джакузи. В нем можно спрятать приступы безудержного метеоризма.

- Милый, на меня голубь наделал. Это примета?
- Да! Тебя обосрали!

Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк - каждый народ празднует масленицу по своему.

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Гуру: прежде, чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой!
Я: я ежедневно собой овладеваю с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдем?

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Маленький мальчик зашел в туалет.
Тому туалету уж тысячу лет.
Лопнули доски, чавкнула бездна.
Не надо искать, искать бесполезно.

Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: "Ничего себе - пельмешка!".

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы...

Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!

Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.
- Ну, че я там делать буду?
Ему отвечают:
- Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
- Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.

Два друга:
- Что это у тебя в руке?
- Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.
- И что ты с этой статьей делать собрался?
- Размножу и распихаю по своим карманам.

Деточка превращается в животное только если его родители скоты.

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном...

Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

- Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом!
- А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?
- Это пиар для скорейшего достижения результатов!

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.

Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

Один вампир говорит другому:
- Видишь станцию переливания крови, может, сдадим нашу кровь?
- Я не знал что ты любитель черного юмора!

Шеф распекает работника:
- Да вы совсем обнаглели! В рабочее время читаете газету!
- Извините, просто я сегодня свою книгу дома забыл...

- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу...
- Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть!
- Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?

— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела...
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты...
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох...
— Отдайся...
— Э, не тоpопитесь...
— (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
— Ой!
— А если вот так...
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу...
— Ух ты...
— Hу вы даете...
— (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpу запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено...

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.

Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.