Раздел «анекдоты» - страница №748

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

Кошелек - это ахиллесова пята скупца.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.

Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

НДС испортил математику!

Летчик-испытатель оргазмов.

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Захожу в казарму. Никого нет!
Спрашиваю: "Где все?". Молчат...

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?

Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

У cекcолога:
— Вы с женой спите?
— Конечно!
— А какую позу предпочитаете?
— Двуглавого орла...

Я: — Спать.

Мозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

- Вовочка, назови любые два местоимения!
- Кто? Я?

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Одна девочка не поехала к своему парню, и ей пришлось провести "Вечер с Владимиром Соловьёвым".

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

Грудинин, он как "держи гранату олигарх", все за него проголосуют, но никто не признается.

- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.

Одна сказала: "Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась".

У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег.

- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

Шмель выходит из бара:
- Вжжжж! Вжжжжжжж!!! О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?

Объявление:
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

- Дорогая, возбуди меня завтра порaньше, а то в 8 уже надо быть на рабoте.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...