Раздел «анекдоты» - страница №748

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!

- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
- Я с сентября по май не улыбаюсь.

Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

- Посоветуй что-нибудь веселенькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

Местами она благоухала нафталином.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!

- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- Ну-ну!

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Реклама шампуня:
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и
шевелятся...

- Ты знаешь, я привезла от родителей вино и часы с боем!
- Ну и как?!
- Сначала пьют - потом бьют...

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Дырявую память трудно заштопать. Только в одном месте залатаешь, как в другом уже новая дырка.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.

Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".

Крепкий сон не всегда свидетельство чистой совести. Чаще подтверждение пользы водки, выпитой в большом количестве.

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко...
Тяжело, если поймают и начнут пытать!

Детей пугают - бабайкой, а взрослых - либералами.

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.

У мужчин и женщин момент истины редко совпадает.
Иногда мужчины достигают своего слишком рано.
Хуже, когда женщины своего так и не достигают.

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.

Хозяин сада говорит Вовочке:
- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!".

- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через "козлов" учили перепрыгивать...

Передача "Спокойной ночи". Ведущий:
- А сейчас, детки, добрая Собачка Баскервилей расскажет вам на ночь интересненькую сказочку...

Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный постельный.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой — от жабер до когтей.

уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!