Раздел «анекдоты» - страница №754

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Раскаяться никогда не поздно, вот согрешить - можно и не успеть.

- О чем предупреждает водителя знак "Осторожно дети"?
- Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!

Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьет, чтобы забыться, должны уплатить вперед".

- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.

Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!

Сейчас в буфете от программеров услышал: "Бэкап - акт проявления трусости.".
Три человека подавились кофе...

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Родила царица в ночь,
Коле - сына, Толе - дочь.

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя?
- А родители собаку хотели.

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?

Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Новость: "Победа" собирается продавать путевки. Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gay" и "pidoras". Он так ни черта и не понял.
Ну и кто он после этого?!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

Про аренду жилья:
Не то, чтобы я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!