Раздел «анекдоты» - страница №755

Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.

Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое. Старшина:
- Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!

- Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок?
- Приводят свой внешний вид в соответсвие с уровнем интеллекта.

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
- А кто тебя заставляет сидеть в тени?

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной "ячмень"...

Скромность в требованиях к мужчине - украшает женщину.

- Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"?
- Черт его знает!

Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

К зубному врачу приходит пациент.
- Садитесь!
- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги?
- Нет, зубы!

- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...

В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
- Я тоже!

- Где отдыхали в этом году?
- Да, как обычно, на исторической родине... в Новгородской области.

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".

Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

- А у тебя настоящий iPhone?
- Да.
- Гнется?

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

Если вы добежали, а там занято - это судьба.

Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.

- Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган.
- Да? А кто это ценит?

Два солдата:
- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит...

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!

Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!

— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Во время страшной грозы я взглянул на пенёк. И тут в него шарахнула молнuя. С тех пор, когда начuнается гроза, я все время смотрю на свою тёщу.

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Забить на все особенно трудно, когда всего нет.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.

Любимая, июль такой бесснежный!

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

Надпись в морге: "Здесь был я".