Анекдоты - страница №764

Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.

анекдоты подробнее

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!

анекдоты подробнее

Надпись на могильной плите: "Ты бы лежал, я бы читал!".

анекдоты подробнее

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

анекдоты подробнее

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

анекдоты подробнее

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

анекдоты подробнее

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.

анекдоты подробнее

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

анекдоты подробнее

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

анекдоты подробнее

Из материалов дела "потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной частью ногтевой пластины". Это что, щелбан ему что ли дали?

анекдоты подробнее

Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок...

анекдоты подробнее

- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!

анекдоты подробнее

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

анекдоты подробнее

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

анекдоты подробнее

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

анекдоты подробнее

Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.

анекдоты подробнее

На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

анекдоты подробнее

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

анекдоты подробнее

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

анекдоты подробнее

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

анекдоты подробнее

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

анекдоты подробнее

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

анекдоты подробнее

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

анекдоты подробнее

Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".

анекдоты подробнее

Практически все гаишники всегда спрашивают:
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?

анекдоты подробнее

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

анекдоты подробнее

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

анекдоты подробнее

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

анекдоты подробнее

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
— Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
— Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
— Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

анекдоты подробнее

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

анекдоты подробнее