Раздел «анекдоты» - страница №763

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни — не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.

"Афтар жжот!" - сказал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...

Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.

Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.

- Тебя колбасит?
- Нет, меня пельменит!

Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена!".

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

- Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же вчера вам говорил!

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. "
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

- Встать!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Виагра!

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.

Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!

Известный фотограф говорит модели:
- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?

Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- А что же ты с ней делаешь?

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!

Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца...